La fusion :

Regardons nos enquêtés, dont 50% n'ont pas même réfléchi, durant la période de leur parade amoureuse, à la différence religieuse de leur couple. À ce stade, ils étaient tellement plongés dans une relation fusionnelle que cela les a empêchés de peser le pour et le contre de leur relation amoureuse, malgré la pression familiale et sociale (comme nous allons voir dans les chapitres suivants).

En thérapie de couple, il est extrêmement fréquent de découvrir que les époux ne se connaissaient pas avant de se marier, ou si peu que les surprises n'ont pas manqué de jalonner leur quotidien. Surprises pas toujours heureuses !

Les hallucinations ont une conséquence fâcheuse : la déception, lorsque toutes les facettes de l'autre ne peuvent plus rester cachées, lorsqu'il se montre simplement tel qu'il est. Cela explique les brusques changements qui surviennent quand les partenaires vivent la relation au quotidien et non plus dans les conditions privilégiées de la parade et de la lune de miel, car personne n'a plus alors « les pieds sur terre » : ils sont l'un et l'autre sur un nuage, loin de la confrontation avec la réalité matérielle de la vie à deux.

Toute différence perçue comme dangereuse doit être supprimée ou soigneusement dissimulée, qu'il s'agisse des valeurs et des principes, des goûts et des désirs, du milieu socio-culturel ou religieux, des préférences ou des répulsions. Les divergences sont banalisées et minimisées, ce qui correspond à une méconnaissance importante quant à leur impact potentiel sur la relation future.

Les joueurs de la parade sont bien souvent complices pour masquer et ignorer ce qui pourrait être source de conflit, bien sûr, mais de simple désaccord ou d'affirmation de soi.

Quoi de plus agréable, en effet, que de se retrouver en l'autre !

L'accommodation, l'adaptation à l'autre, consiste à répondre à tous les désirs que nous supposons chez l'autre et aller jusqu'à croire fermement que nous éprouvons le même plaisir que lui. Nous retrouvons là les enseignements de l'amour romantique qui ressemble à un jeu dont chaque partenaire connaît les règles à suivre pour que la relation baigne dans le lait et le miel.

Chaque partenaire espère que l'autre va agir comme lui : en échange de ce qu'il donne (des promesses de bonheur), il recevra tout ce qu'il désire (des promesses de bonheur).

Les philtres d'amour sont sans doute d'un usage tellement plus rapide et économique en temps, en souci et en danger ! Alors quitte à se montrer, pourquoi afficher la pire image de soi ? Que n'est-on pas prêt à accomplir pour paraître ce que l'on croit que l'autre espère, préfère, désire ? Car nous ne pouvons pas être sûrs de répondre exactement à ses désirs puisque nous ne les connaissons pas ! Nous n'agissons qu'en fonction de l'idée que l'on a des attentes de l'autre.

Sans avoir l'intention de détruire cette image idéale de l'amour romantique que nous avons connu dans les histoires de Roméo et Juliette... creusant de plus en plus au plus profond de nous-mêmes, nous pourrons trouver les autres facettes de l'amour, d'autres motifs, conscients ou inconscients, qui sont à la base de nos choix amoureux.